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本当の自分はどれなのか

本当の自分はどこにいるのか

誰が好きなのか

誰といると幸せだと感じるのか

全部分からなくなってしまった

考えても考えても分からなくて考えることをやめた

お酒に頼ってその場しのぎで生きている

毎日取り繕った笑顔を振りまいて後で泣く

職場のある人に言われた。AIみたいだね、と。

そうですよ、だってそうやって笑っていないと生きていけないんだから。

と本当は言ってやりたかった。

職場の私を好きだと言う男に言われた。

どうしてそんなにネガティブなの？と。

私の人生を貴方が一から体験してくれれば分かると思いますよ、と本当は言ってやりたかった。

自信なんてとうの昔に失くした。

笑っていないと自分には価値がないことも、とうの昔に知った。

毎日一緒に酒を飲み明かしても、私の腕の傷痕にも太ももの傷痕にも気付いてないでしょう。

自分が怖くなる。

あれだけ平凡を望み、もう傷つきたくないし誰も傷つけたくないと、あんなに願っていた私なのに。

今、わたしは何人の人を傷つけているんだろう。

自分の痛みには敏感で他人の痛みには鈍感な所、昔の自分と何一つ変わっていない。

今の自分を正当化するために、酷い人間を演じ続けているけど、本当は全部やめにしたい

虚無の毎日、考えても考えても答えが出ない毎日は思ったより苦痛だ。

今日もその場しのぎで生きていくんだろうな

遠くない将来にいつか終わりが来ることが何故か分かっているからかな。